Así será; cuando mire en retrospectiva encontraré el sentido a todo esto que me está pasando y es a esta idea a la que me agarro. Otras personas prefieren darse a la bebida o a los porros o las dos, otras a la comida, otras a la depresión, otras a tirarse de una ventana, otras a rezar,... yo me quiero agarrar a la idea de que por alguna razón que desconozco, me toca vivir esto de ir andando en un desahucio. Razón desconocida y para bien (por supuesto), y que cuando mire en retrospectiva dentro de un tiempo, será cuando la sepa, sonría y me diga "nena, lo sabías que era para bien".
Estos días festivos de Semana Santa los he aprovechado para ir haciendo un curso online que tengo que acabar y lo dejé plantado cuando me dieron la noticia de la fecha de lanzamiento. y para pensar mucho, entre otras cosas, en dónde me encuentro emocionalmente (jodida pero contenta que se dice).
Sé que estoy retrasando el hacer cajas con mis cosas porque no sé ni por dónde empezar y porque reconozco, estoy postergando enfrentarme al hecho físico de que tengo que dejar mi casa; también he pensado en esto sí, también he pensado en por qué no arranco de una vez a hacer cajas con lo que quiero y tirar lo que no sirve... y sé por qué. Duele y estoy cansada de sentirme dolida.
No remedio nada sintiendo dolor, pero lo siento y lo tengo que aceptar y tirar con él a cuestas.
Los papeleos también me están llevando tiempo, no es costoso, pero las tramitaciones me están llevando tiempo y pensamiento ya que todo se complica tras 10 años de haber pedido por la vía de carencia de vivienda sobrevenida un piso de alquiler social cuando me quitaran el mío.
Tanto tiempo ha pasado,... que mi expediente no existe, consta pero no existen la documentación que lo acrediten y tengo que volver a solicitar en los juzgados, … y cuando he ido a los juzgados a por ellos, pues que no están allí y que hay que solicitar por escrito que los desarchiven para poderme dar una copia,...y en eso estoy, a la espera de que los juzgados que tienen poco trabajo, dicten que se puede desarchivar mi expediente.
He de decir que las mujeres que me han atendido tanto por teléfono como personalmente, han sido empáticas, amables, efectivas y proactivas. Mujeres anónimas en mi vida hasta ahora, pero que están realizando su trabajo con amabilidad y profesionalidad. Me han dicho lo que hacer con tranquilidad y con buena comunicación, incluso la de los juzgados me dictó el escrito de la solicitud de desarchivo de los documento y que lo iba tramitando mientras yo me iba a la séptima planta a presentarlo para intentar acelerar el proceso. Eskerrik asko a estas mujeres, eskerrik asko bihotz-bihotzes.
Por otro lado tengo a mi abogado,
hombre en su día comprometido, pero que ahora está como ausente y completamente incomunicativo (no se si existe esta palabra, pero es la que lo define en mi mente). Le pregunté lo de la
documentación que me pedían en Viviendas de Bizkaia de los juzgados y no tuve respuesta alguna, por eso me fui yo a ellos para ir adelantando.
Le tuve que preguntar directamente que qué gestiones estaba realizando con mi caso y lo único que me comentó es que necesitaba un papel donde quede reflejado que soy solicitante de una vivienda de alquiler social.
Yo le voy transmitiendo toda la información que voy obteniendo y las fechas que me van dando, pero él sigue sin informarme de lo que va haciendo,...como digo, "incomunicativo" y en una situación de estas, la incomunicación produce incertidumbre y la incertidumbre preocupación y la preocupación desconsuelo y el desconsuelo dolor. Como no quiero desconsolarme y sufrir más de la cuenta, he optado por pensar que no me tiene que importar lo que haga; me he hecho a la idea que lo más que puede conseguir es retrasar la fecha de lanzamiento, pero que eso no tiene ya una gran trascendencia.
Ante la incomunicación de este hombre, hablé con una compañera del curso que estoy haciendo que es abogada aunque haya dejado de ejercer la abogacía. La pregunté claramente por mis posibilidades de retraso o posible anulación de la fecha de lanzamiento y me contestó algo que ya me imaginaba, pero que siempre viene bien que te ratifiquen de fuera para asentar ideas y con lo que hay tirar para delante. Es curioso que en este momento sean mujeres las que más tranquilidad y seguridad me están dando.
Me he hecho a la idea de dejar mi casa el 30 de mayo y lo que venga de más, pues perfecto, ... y si no viene nada por parte del abogado en la cuestión de fechas, perfecto también. Me he independizado mentalmente y moralmente de mi abogado que en estos momentos no me está aportando seguridad, apoyo, empatía y por lo tanto, tampoco tranquilidad. Para mí el saber y el tener la información necesaria para saber que hacer, es lo que me aporta seguridad, por aquello de que "la información es poder" y necesito tener el poder de saber qué hacer. Como dije en su momento, en uno de mucha incertidumbre de mi vida como fue los principios de empezar a andar en un desahucio, la información, esa gran aliada.
Necesito tranquilidad y serenidad para pensar bien.
Ya tengo en mi cabeza asimilada cómo es mi situación y que pasos tengo que ir dando, la emoción de tristeza va menguando, la de malestar por vivir un daño colateral de una violencia económica y vicaria aún permanece, pero sé que soy un superviviente de ello, porque ya lo he sido.
De momento esperar al día 11 de abril que tengo cita con la abogada de Viviendas de Bizkaia y me asesorará e informará de mis posibilidades de vivienda y de si me falta algún documento o de qué plazo estamos hablando para que me den una casa de alquiler social y quizás hasta en dónde me la darán.
Noto que me expreso en la certeza de que me la van a dar y no lo tengo garantizado, pero siento que sí, que sí me van a dar una vivienda de alquiler social... ya habrá tiempo si no me la dan, de pensar qué hacer y cómo hacer, pero, creo que en la calle no me dejarán. Ahora según escribo me viene a la cabeza que he pensado hasta en que puede que no tenga ni dónde empadronarme,... yo, toda la vida de Bilbao y empadronada en Bilbao y que igual no voy a tener dónde empadronarme para que me lleguen cartas, aunque sean de recibos ¡qué bueno!
Siguiente pensamiento es que tengo que conseguir trabajo valiéndome de mi situación de desahuciada; voy aprovechar como un plus extra mi desahucio, mi fecha de lanzamiento y mi resiliencia para que den un plus positivo que valga la pena a pesar de ser mujer parada de larga duración y tener 59 años (dos aspectos nada valorables a la hora de que te den trabajo y que han pesado estos últimos años para tener un trabajo laboral contributivo para mi futuro).
Así que voy a hacer otro escrito con mi particular situación, adjuntando mi CV que me sirva de texto base para mandar a todo el que sepa, crea, vea y quiera, para ver si consigo una vida laboral activa estos últimos años de cotización de mi vida. No me van a ayudar a tener una jubilación mayor a la que tengo, que será la mínima al no tener los suficientes años cotizados por buscarme la vida con trabajos bajo cuerda para sacar a mis hijos adelante (era lo que me salía para pasar el momento y dar de comer a mis hijos, no había tiempo para poder esperar a que me saliera algo mejor).
Bueno, voy a ello, a ver si es verdad que a futuro y cuando mire en retrospectiva, me de cuenta de que esta situación fue un punto de inflexión o al menos de cambio que me ayudó a que mi vida fuera más tranquila, segura, más serena y que por fin se diera carpetazo a esta parte de mi historia de vida provocada por el padre de mi hijo el pequeño, consecuencia de una actuación del padre de los mayores y su hermano (¡una larga historia de mis no muy buenas elecciones!).
Una especie de pensar ¡por fin, campana y se acabó! ….. a ver si es verdad que cuando mire en retrospectiva siga pensando lo que pienso ahora, pero para saberlo, tengo que esperar que pase el tiempo suficiente para mirar en retrospectiva.
